apa ini , ini apa

sering banget ngeliat orang pacaran.
bukan sering  tapi hampir di semua tempat ada
kadang gue bertanya dalam hati
'kapan gue bisa seperti itu'
'kapan gue bisa memiliki seseorang yang spesial'
sedangkan gue orang yang sangat biasa
apa bagusnya gue , gue pun ngga tau
apa mungkin ada lelaki yang bisa sayang gue apa adanya
apa mungkin ada lelaki yang bisa sayang gue yang kayak gini
beberapa kali gue sayang lelaki
tapi apa gak ada satu pun dari mereka yang sayang sama gue balik
sama beberapa cowo pernah dekat layaknya pacaran
tapi apa akhirnya gue harus patah hati juga
akhirnya gue harus ngeliat dia sama cewe lain
dan itu semua membuat gue terpuruk
terpuruk dalam keadaan
gue yang selalu 'uring uringan'
gue harus membuat kecewa keluarga gue
gara gara hal itu nilai gue menurun
apa itu sebuah dosa sehingga dampaknya begitu besar
kadang gue berpikir apa salah gue sehingga harus seperti itu
terlalu hina kah gue sampe gue selalu menjadi pihak yang disakitin
miris , yah miris
tapi itu gue yang dulu
dengan cara berpikir gue yang masih kekanak kanakan
sekarang , gue berpikir
gue masih kecil , masih banyak waktu untuk memikirkan hal seperti itu
yang harus dipikirkan saat ini adalah sekolah
bagaimana kedepannya , apa yang harus gue lakukan untuk masa depan gue
gue sadar masalah cowo itu urusan belakangan
karena allah udah ngatur semuanya untuk gue
lagipula gue juga yakin , kalo gue udah berhasil pasti ada cowo yang mau sama gue
ngga cuma liat tampang gue doank tapi tulus
yah gue udah yakin itu
dan gue juga berpikir kalo misalkan gue gak yakin sama diri gue apalagi orang lain
kalo gue berpikirnya gue jelek gimana orang lain memandang gue
yah gue sudah mulai yakin semua yang ada di diri kita tergantung guenya sendiri bagaimana
mungkin saat ini allah belum ngasih gue sesorang untuk gue adalah yang terbaik
gue yang masih sendiri aja susah ngontrol hati apalagi gue udah bareng orang
gak bisa dipungkiri gue emang masih suka iri
tapi itu wajar kan?
gue masih remaja yang ada dalam masa puber
lagipula gue masih terlalu trauma sama cowo
gue masih terlalu takut untuk membuka hati
jadi setelah gue pikir mending gue gak ke cowo dulu kali ya
gue harus fokus ke sekolah gue
gue harus bisa bahagiain orangtua dan sodara sodara gue
gue yakin tanpa cowo pun gue masih bisa bahagia
ini saat nya gue harus bisa membukitkan gue bisa jadi lebih baik
gue bukan lagi cewe yang lemah karena cowo
tapi gue akan membuktikan gue kuat
dan gue yakin suatu saat gue akan dapet cowo yang tulus sama gue
yang bisa nerima gue apa adanya. entah kelebihan maupun kekurangan gue.

Apa ya

gue. ya gue disini. sendiri.
keluarga? ya punya , tapi entah kenapa gue selalu ngerasa sendiri.
sahabat? ada. tapi apa gini yang dibilang sahabat.
mamah bilang sahabat itu bisa ngelebihin sodara tapi apa gue punya sahabat yang kayak gitu?
gue percaya? nggak. kenapa? karena gue gak pernah menemukan yang seperti itu
gue disini sendiri. memendam semua yang gue rasain bersama laptop gue.
gue bisa liat mereka , ya gue bisa banget ngeliat mereka.
gue selalu mikirin mereka
tapi apa mereka ngeliat gue?
apa gue ada dipikiran mereka? diinget saja sudah seharusnya bersyukkur.
gue. disini selalu ingin jadi yang terbaik.
tapi apa bisa? gue rasa tidak.
yang gue tau posisi terbaik itu udah ditempatin dan itu bukan tempat untuk gue.
gue. disini. gue ada disini. gue selalu disini.
gue selalu memperhatikan ada perkembangan apa sama mereka.
apa mereka punya masalah. apa mereka seneng atau sedih.
tapi apa mereka merhatiin gue? gue mati pun mungkin mereka gak peduli.
gue. disini. selalu disini.
tapi apa mereka tau kalo gue iri sama mereka.
apa mereka tau gue iri sama kedekatan mereka.
apa mereka tau gue juga pengen diperlakukan gitu.
ya , selama ini gue memang cuek sangat cuek mungkin.
tapi gue bisa ngerasain sapa yang gak suka-kehadiran- gue.
gue bisa ngerasa siapa yang ngejauh dari gue.
apa mereka tau gue pengen bisa kayak mereka.
sadarkah mereka gue ngerasa dikucilkan.
sadarkah mereka gue bener bener ngerasa jauh.
taukah mereka gue tertekan.
gue sadar , mungkin salah gue yang terlalu cuek.
tapi apakah mereka tau sikap gue ini juga karena apa.
taukah mereka gue kayak gini karena mereka yang mulai banyak rahasia yg gue tidak ketahui
taukah mereka yang udah gak pernah cerita ke gue.
yah mungkin.. mungkin..
posisi gue sudah tergantikan oleh 'dia'
yang baru mereka kenal sejak kelas 8.
tersiksa? yah gue tersiksa.
gue udah gak pernah 'ngumpul' lagi sama mereka.
apakah mereka merasa berbeda? gue yakin ngga.
setiap gue mau 'ngumpul' , gue cuma bisa bengong.
kenapa? karena gue gak ngerti apa yang mereka bicarakan.
gue tau apa? seperti yang udah gue bilang.
gue gak tau apa apa.
miris. yah miris banget kan gue.
gue disini cuma bisa 'mantengin TL' tanpa bisa melakukan apapun.
gue cuma bisa melihat mereka yang semakin dekat tanpa gue.
apa mereka tau gue selalu iri ngeliat itu?
kenapa 'dia' bisa masuk ke hidup mereka dengan mudah?
sampai mereka menuliskan 'dia' di setiap tulisan.
taukah mereka gue 'nyesek' melihatnya?
taukah mereka gue juga pengen seperti itu.
mungkin mereka mengira gue tidak apa apa karena gue yang selalu tersenyum.
tahukah mereka senyuman itu palsu?
tahukah mereka gue rapuh?
tahukah mereka hati gue nangis melihat mereka 'tidak peduli'
yah ini semua salah gue terlalu cuek.
tapi apakah harus separah ini?
tahukah mereka gue juga ingin bisa cerita cerita sama mereka?
tapi apa mereka peduli? apa mereka mengerti?
gue rasa jika mereka membaca tulisan ini pun mereka hanya akan menghujat gue.
mungkinkah? posisi gue emang udah tergantikan.
atau hanya pikiran gue yang terlalu kekanak kanakan saja?
salahkah jika gue berpikir seperti ini?
atau terlalu picik kah pikiran gue?
apa gue gak berhak iri atau kecewa karena mereka?
salahkah gue hadir di antara mereka?
yah begini lah gue.
hanya bisa diam. diam. diam.
tanpa bisa melakukan apapun untuk memperbaikinya.
bisa apa gue , bukankah mereka juga sudah tidak membutuhkan gue.
lagi pula apa yang mereka butuhkan dari gue.
nothing.